Khi tình yêu giữa hai người đi đến hồi kết, việc ai là người khởi xướng việc chia tay không còn quan trọng nữa.Một người bạn từng bàn với tôi về vấn đề chia tay sau khi chia tay. Có vẻ như người đã chia tay sẽ bị trầm cảm vì bất lực tột độ.Có lẽ là vậy, những người đã chia tay sẽ luôn thụ động hơn một chút, rơi vào trạng thái mất mát và bị bỏ rơi hơn một chút.Tuy nhiên, khi tình yêu đến thì nó thuộc về cả hai bên, khi mất đi cũng vậy.
Trong chuyện tình cảm, tôi có vẻ là người bảo thủ và thận trọng nhưng cũng có phần hơi hèn nhát.Nhưng điều đáng sợ hơn là nó dường như xuất phát từ lý trí.Tôi sẽ rất lý trí khi nhận ra rằng mình thích một ai đó, và tôi sẽ rất lý trí khi rời bỏ một ai đó.
Sự ra đi đó, cái gọi là chia tay, chính tôi là người khởi xướng.Có người cho rằng lẽ ra lúc đó tôi phải rất vui vẻ, hạnh phúc, đối mặt với điểm khởi đầu tiếp theo của tình yêu với mong muốn được tái sinh.Thật không may, tôi thì không.Dù trái tim có cho tôi hàng ngàn lý do nhưng tôi vẫn biết mình yêu cô ấy sâu sắc.Loại tình yêu này tách biệt khỏi những biến cố gây ra tranh chấp, đồng thời nó cũng tách biệt khỏi cái gọi là quan niệm tình thương, bác ái khiến tôi phát ốm.Đó chỉ là một tình yêu đơn giản, chân thành, hay nói đúng hơn là thích.
Tôi không thích dùng từ "yêu" lắm. Thường xuyên hơn, tôi chọn "thích".Người ta, hay tôi, có thể phải lòng nhiều người, nhưng người duy nhất tôi thích lại là người mang đến cho tôi hơi ấm, chạm đến tâm hồn tôi.Còn tình yêu thì tôi vẫn chưa biết. Có lẽ tôi chưa gặp phải, hoặc có lẽ tôi thực sự chưa hiểu được tình yêu.
Tôi sẽ rất nghiêm túc khi nói đến các mối quan hệ.Đối với cô ấy, tôi sẽ trao đi tình yêu và tình cảm của mình không chút do dự, cho dù sau này thân xác có tan nát, tôi cũng sẽ làm điều đó không chút do dự.Dù biết rằng có lẽ mình nên lựa chọn cách bảo vệ bản thân một cách khôn ngoan và bình an vô sự khi thua cuộc, tôi vẫn sẽ trở thành nhân vật không quan tâm đến sự an toàn của bản thân. Tôi sẽ tìm kiếm xem liệu mình có thể đánh đổi sự chân thành của mình để lấy một tình yêu hoàn hảo hay không.
Tôi ghen tị với những chàng trai có thể đối mặt với tình yêu với tâm trạng thoải mái và vui vẻ.Bạn có thể ngay lập tức ném mình vào trận thua tiếp theo, như thể chưa từng có chuyện gì xảy ra.Nhưng rốt cuộc tôi vẫn không thể làm được điều đó.Tôi không thể giống như một người đi vào trung tâm mua sắm để tìm mua quần áo và đồ đạc trong nhà. Tôi thử thứ gì đó và cảm thấy nó không vừa nên chỉ đặt nó xuống và bước ra ngoài, sau đó rẽ vào góc phố và đi vào cửa hàng tiếp theo.Nó không giống như việc đi đến một lễ hội ẩm thực và không hài lòng với món mực nướng của nhà hàng này, nhưng sau đó nhìn thấy bánh nhân đậu đỏ ở nhà hàng bên cạnh và đi vào ăn thử mà không chút do dự.Rốt cuộc, tình yêu không dễ dàng như vậy. Suy cho cùng, chia tay sẽ mang lại nỗi đau.Ít nhất, đó là trường hợp của tôi.
Tuy nhiên, có rất nhiều cảm xúc nhưng không thể diễn tả bằng lời.Anh đã trở thành một người sôi nổi vào ban ngày và thầm buồn vào ban đêm.Tôi từng thấy một câu nói rằng người cô đơn nhất là kẻ mất trí trước mặt người khác và là cháu trai trong lòng người khác.Tôi đang buồn thầm, dù có uống rượu để giải sầu, tôi cũng thường ngồi quán một mình, chọn một ly rượu mạnh, ngơ ngác.Sau đó, anh uống vài ngụm nước chanh, rửa mặt thêm vài lần, nhai một miếng kẹo cao su có vị bạc hà rồi ngâm nga một chút giai điệu, cố gắng che đậy mọi chuyện.Thỉnh thoảng tôi có hẹn bạn bè đi uống rượu, sau cơn say tôi quyết tâm làm lại từ đầu.Nhưng tôi chỉ uống một mình một lúc, đổi ý, quyết định lại.Vì tôi biết rất rõ rằng chẳng ai muốn nghe bạn nói về những điều bất hạnh, bất hạnh, những điều bạn không muốn đối mặt.
Những người xung quanh tôi cứ nói: “Sao anh không quay về quá khứ và quay lại tìm cô ấy!” Thật là nực cười.Chỉ khi ở trong đó bạn mới biết nó bất lực đến nhường nào.Tôi càng sợ gặp phải anh trai tôi và bạn gái anh ấy cùng nhau. Lúc đó lòng tôi tràn ngập niềm vui nhưng cũng đầy nỗi buồn.Có phải là ghen tị? Có lẽ là không.Sở dĩ tôi cố tránh mặt họ, né tránh những biểu hiện tình cảm của họ nhiều hơn là vì tôi nhìn thấy chính mình trong quá khứ, tôi thấy mọi thứ đã thay đổi, và tôi nhìn thấy dấu vết kiêu ngạo còn sót lại sâu trong lòng mà tôi đang trốn tránh.
Phải đến vài tháng sau, tôi mới dần thôi nghĩ đến việc uống rượu để quên đi nỗi buồn, và chỉ thỉnh thoảng nghĩ về cô ấy trong quá khứ.Tôi cũng dần học cách dùng sự bận rộn để che đậy nỗi đau trong lòng mà tôi đã từng có và giờ đã mất.Tôi chọn vô số thứ để lấp đầy một ngày của mình, sợ rằng nếu tôi còn chỗ trống nào thì ký ức sẽ lợi dụng nó.
Bây giờ, tôi dường như đã dần rời xa nơi đây vì thời gian.Thật đáng sợ, thời gian không cho bạn quay lại quá khứ nhưng nó vẫn giúp bạn quên đi quá khứ.Nghĩ đến thật đáng sợ, tựa hồ có chút vô tâm.Nhưng trên thực tế, có lẽ, những người mắc bệnh tim, phổi thường phải chịu nhiều tác hại hơn.
Lòng tôi bối rối quá. Dù đã buông bỏ được cảm giác đó nhưng tôi vẫn luôn vô tình nghĩ đến, mang lại nỗi buồn bất chợt.Tôi chỉ có thể luôn nghĩ rằng người tôi đã yêu từ cái nhìn đầu tiên vẫn đang chờ đợi ở nơi xa.Làm ơn, hãy tiến về phía trước.
.jpg)
.jpg)
